前世療法セッション
久しぶりに前世療法のセッションをご予約頂きました。
ご本人は勿論ですが、私自身もその方の前世を共有させていただく事には、
ドキドキ、わくわく、そして緊張をする部分もあります。
今回はクライアントさんの許可を得て、ブログ書いてます。
クライアントのYさんは、何年も前にヒプノセラピーで見た、前世のパズルが埋まらず長年気になっている事が多々あると、前世療法のご予約を下さいました。
今回、その前世に戻って、体験すべて事を沢山体験していただきました。
小柄な女性のわりに重労働を真面目にこなしている感じなのに、「また、仕事が遅いと怒られています。。。」とか、「また、起こられてる。。。私はどんくさいみたいです。。。」と、仕事量とは反して、あまり評価されていない人生の様な口ぶりでした。
ご本人が気が付いているか？だったけど、今世の彼女も同じ様な事を言っていた。
きっと過去生での何度も色んな職場で同じ事を言われ続けて、「私はどんくさい、なんでもやる事が遅い」という思い込みが魂の中に記憶として残っているのだと感じた。
前世からでも子供時代からでも、頭にある思い込みは同じような出来事や人を呼んでしまう。 「私は何をしても遅い。」と裏思考にあると、そういう場面やそういう事を言う人達を招いてしまう。もちろん、招きたくて招くわけではないけど。
ずっと、脳裏にある裏思考って実はとてもパワフルなのだ。やっかいなヤツ。
実際の彼女は多才で、前世と同じく、真面目に物事に取り組み、遅いのではなく几帳面に取り組む人という印象を受けた。
早くちゃっちゃとやってしまう人達から見ると、仕事が遅いと感じるのかもしれないけど、急がば回れ！と言うように、結果的には良い成果が生まれてるはず。
だけど、前世でも必ず助けてくれる人が表れて、仕事が途切れる事無く、次の仕事を紹介してくれたりサポートしてくれたりする方々が表れていた。
それは、きっと彼女が感じていた「いつも怒られていた。。。」という陰で、一生懸命働いたり、隣人を助けたりしている彼女をちゃんと見ていた人達がいたからだと思う。
苦労の多かった人生だったみたいだけど、離れ離れになってしまった娘さんが自分を探しだしてくれて、老後は看病をしてくれて彼女の言葉を借りると「勝手に親戚が沢山増えている。。。」と言った様に、沢山の方々に、「チヨ婆」と慕われ、惜しまれて人生を終えた。そして、これは彼女が体験したかどうかは？ですが、私には沢山の人が彼女の死を悲しみ、お葬式に参列している、お葬式なのに何だか活気さえある盛大な式が見えた。
いつも孤独死や戦死等でお葬式さえしてもらえない私からすると、とても羨ましい最後だった。
クライアントさんが前世を体験している時、同時に私自身、色々見えてしまう事があるが、それを言う事でクライアントさんの見た物と違う角度だったりすると混乱を招くこともあるので、その場ではお伝えしないです。なので、「大変な人生だったけど、最後は素晴らしい終わり方でしたね！」とだけ、お伝えした。
そして、彼女がまだ少女の頃に池で出会った龍神さま、行けばいつも守ってくれる龍神さま、って私も欲しい！
いつも癒してくれた赤い（ピンク）の石。そんな特別なサポートもあったスペシャルな前世だった様です。
「赤い石。。。」が私には「墓石」に聞こえて、申し訳なかった。。。。
赤い墓石？ってカープファン？？みたいに頭をよぎったりした。。。これは、秘密。^^
今回のセッションで、前世からの負の思い込みを捨て、色んな分野で多才で、本来はとてもパワフルでエネルギッシュな今世を、Yさんらしく進んで欲しいと思いました。
「矢が飛んで来て、沢山刺さっても死なないですよね！」って！！！
どんだけパワフルなんだ～！ と、つっこんでしまった！
あ！前世でもパワフルでしたね！
じゃないと、あれだけの仕事や引っ越しは出来なかったですよ～！＾＾
「今回のセッションで、ずっと気になっていた事が、埋まって来て嬉しいです。」と
言っていただけて本当に良かった。
お手伝いさせていただき、ありがとうございました。
最後に、私が受けっとたYさんへのメッセージです。
沢山、頑張って来たから、これからは
肩を張らず、人に甘えて良いよ～！
だそうです。
あと、チャトラで赤い首輪の猫さんが、守ってくれている様なんですよね。。。
このメッセージとチャトラ猫さんは夢の中で受け取りました。
やはり、Yさんは龍神さまに守られてるようで偶然撮った写真にも、龍さま雲が現れる事が多いそうです。(*^_^*)
一番幸せだった前世
れ昨日このタイトルでブログを書いて、下書き保存もしたはずなのに消えていた。。。
(;´д｀)トホホだけど、きっと書き直す方が良かったのか、と開き直り。
20年以上前になるけど、ドイツに住んでいた頃に毎週末、オーストリアまでスキーに行っていた。日帰りなので、早朝に家を出るので朝が弱い私は普段は車で寝てるか静かに座っている。でも、ある日の朝は子供のようにテンション高くはしゃいでいた。
今思い出しても、早朝テンションが高いのはその日だけ。助手席に座って、運転席の夫の耳を引っ張ってゲラゲラ笑ったり、明らかに？な言動をしていた。
毎回、聞いても町の名前も分からないのでその日もどこに向かっているかも分からないまま車はザルツブルグ方面に向かっていたが、私は知らなかった。だけどザルツブルク旧市街地に向かう途中で急に「このカーブを曲がると丘の上にシャトーが見えるよ。」とか、これから見えるであろう景色や建物の話をしていた。
夫も一緒にいた友人夫妻も笑っていたけど、進むと私の言った通りの場所がどんどん現れるので驚いてた。夫が「どうして、知ってたの？」と聞いた時に「だって何かも通ってるでしょ？先週も来たよね？」と言うと、この道を通ったのは今回が初めてだと言う。
それを聞いて私は？？？と不思議な気がして、「え～、何度も通ったよ！」と言った。
私以外のメンバーはスキーが得意だったので、スキー初体験の私はスキークラスに入る事になった。もちろん、大人のクラス。大きな山なので、滑っていると随分下の方まで降りて行き、リフトに乗って戻ってはの繰り返し。
どうして、そうなったのかは記憶にないのだけど、小さな子供達はT字型は使えず、
スノーモービルみたいなのにコンテナが付いた様な乗り物で上まで連れて帰ってもらってた。インストラクターのお姉さんが私を呼んだので、行くとそのコンテナに乗る様に言われたけど、私以外乗っているのは4歳から10歳位の子供だけ。
確かに、ドイツ人やオーストリア人の人たちから見ると、私は子供サイズなのかもしれないけど、それにしても３０代の私が子供の中にいるのは不思議な感じ。
その日の子供エネルギーがそうさせたのか？はミステリーだけど。＾＾；
１０人位乗っていた子供達はジロジロと私を不思議そうに見て、勇気あるドイツ人の子供がドイツ語で、「あなたは子供なの？」と聞いて来た。私が「No...」と笑いながら言うと、ちょっと不機嫌そうな顔で「これは子供しか乗れないんだよ!」と言った、多分。
ドイツ語は分からないけど、多分そんな感じ。
それを聞いたインストラクターのお姉さんが、「みんな仲良くね！」みたいな事を言って何となく落ち着き、子供達に見つめれらながら無事にロッジまで返った。
後で思っても不思議な位、その日は子供に戻った様な一日だった。
スキーを終えて、ザルツブルグを少し観光しようと言う事になり、モーツアルトの生家がある広場、旧市街を散策。その時に、レジデント広場に行った時、すごく懐かしくて以前来た事がある気がした。夫に、前にここに来た事がある？と聞いたら、今日が初めてだと言われ、そりゃそだなと思いながらも記憶にある景色だなと感じた。
それから、１０年近くたって前世療法を勉強している時に、練習でこれまでで一番幸せだった前世を見る事があった。私は５歳位の金髪でとても可愛い男の子。優しそうな美美男美女の両親と大きなシャトーの様な家に住んで、まさにレジデント広場で遊んでいる姿が見えた。そして、ある日その広場で遊んでいる時に急にドーーンと激しい衝撃があり、馬車に轢かれて死んでしまった。皆に愛され幸せしか感じた事が無いまま、若く死んでしまった。え！！これが一番幸せな前世？？とは思ったけど、あの日のザルツブルグで見た風景がまさにこの時の前世だったんだなと思った。だから、あの日は無邪気に子供みたいに楽しかったのか？！と。
前世って本当に知る必要があるのか、また私の様に前世を見てしまう、その場所に行ってしまうには理由があるのかは未だ？だけど、それまで幸せだと早死にする、みたいな思考はこの前世を見た事で、これは過去生からの記憶だったんだ、そういう負の思考を切り離す事が出来た気がする。
そうなんです！前世療法とは、過去生のトラウマや、その前世の経験からの思い込み等を現生と切り離す為のセラピーなのです。前世で起こった事は過去で清算して、終わりにする事で現生を大事に前に進む為のツール。
前世を見て、そのエネルギーや思考を現生に持ち帰る事は危険な事もあるので、もしも自分の前世に興味があったり、これか過去生からのトラウマかなと思う事があったら、必ずヒーリング等の最後までケアが出来るセラピストを選んで前世のパンドラの箱は開けましょう。開けない方が良い事もあると思うし。。。
レジデンス広場の噴水の周りで遊ぶのが好きだった前世の男の子。
この馬の顔を鮮明に覚えてた。
こんな馬車が猛スピードで来て、、
幸せな短い人生が終わった、らしい。
画像は色々なザルツブルク観光情報サイトからお借りしました。ありがとうございます。
初めて見た前世に隠された事実⁈
ヨーロッパのどこかの森で兵士だった前世の話には隠された事実？があったのだー！
ヨーロッパの森だったけど、就職したのが米海兵隊基地だったり、アメリカが好きだったりしたので、きっとアメリカ兵だっただと思い込んでいた。
しかし、アメリカ兵じゃなかった！と、判明したのは何と去年の事。
もうこの夢は見なくなったものの、子供時代からお葬式に行くと菊など色々なお花があるのを見ては、「私のお葬式にはポピーの花だけにしてね。」と言い続けていた。
子供だったり若い時はそんな話をしても、周りも取り合ってはくれず「うん、わかった。」とある意味スルーされた感じだった。
自分的にはかなり本気で言っているのに、誰も本気で聞いてくれないので、そのうち、お葬式にはポピーを！の話はしなくなった。
去年の11月、ふとテレビでエリザベス女王をはじめ参列者が全員ポピーの花をつけて参列しているニュースを見た！
イギリス人の夫も一緒にいたので、「なんで、皆なポピーの花をつけてるの？」と聞くと、「リメンバランス サンデー」で、イギリスではポピーの花をつけて戦死者を追悼する日と教えてくれた。
その瞬間に、兵士だった時の夢が頭に映画の様に流れた。
欧州諸国での荒廃となった戦場では、戦死者の遺体の周囲に赤いヒナゲシが生え、荒れた土地がひなピシの野原に変貌したらしい。
お葬式も無く、追悼もしてもらえなかった若い兵士はポピーで追悼して欲しかったのだろうか？どちらにしても、この時、私の前世はアメリカ兵ではなく、イギリス兵だったんだと感じた。
ある意味なんで、今まで知らなかったんだ。。。と、びっくり。
あれだけ、死んだら赤いポピー！っていってたんだから、誰か教えてくれても良かったじゃないか！！と、誰も本気で聞いてくれてなかった事も発覚？？
前世体験って不思議で、なんで～？ミステリーが理解出来たり解決できると自分の中にあった訳の分からないコダワリやトラウマなどが消えて解放される。
去年までは自分のお葬式には赤いポピーだけ！と強く思っていたのに、なぜかその強い思いは消えている。。。
イギリスの夫に実家の廊下に飾られていたポピーの額。いつも、じっとそのポピーを見つめていた私。なぜ、夫の両親がそれを飾っていたのかは聞いた事もなかったけど、両親が他界して家を売る事になり、形見分けの際、嫁である私は遠慮していたものの、夫に「誰も欲しくなければ廊下のポピーの額が欲しい。。。」というと、義妹家族も快諾。というか、誰もその存在さえ気にしてなかったみたい。(´∀｀*)
今は私の部屋の壁に咲いてる赤いポピー。
ハリー帰って来て～！と思っているかな、エリザベス女王。
初めて見た前世
夢にも関係あるエピソードですが、12歳位の時に初めて見た自分の前世のお話。
その夢とは、イメージとしてはヨーロッパのどこかの田舎町の森の中。
戦争で崩れた赤レンガの建物の中に、軍隊の小部隊で10名位で敵から身を隠している。
小部隊とは言え、狭い空間で息を潜めている圧迫感は恐怖だった記憶が。( ﾉД`)
私以外は軍服と同じ色のバッグを持っているのに、私だけ大好きだった赤いギンガムチェックにドナルドダックをパッチワークで縫い付けたバッグを持っている。
隊長が身軽に逃げれるように、持っているバッグはここに置いていくようにと命令する。私だけがドナルドダックのバッグを捨てたくないとこっそり持って行こうとして怒られている夢。そのうち敵が攻めて来て、銃撃戦になって目が覚める。いつも同じ銃撃戦の場面で目が覚めて、自分が死んだのかも助かったのかも不明。
祖母がボランティア霊媒師やゴーストバスターズをやっていた事もあり、怖くても心霊物の番組に興味があり、中学生になった頃、夜一人で心霊体験談のテレビを観ていた。
番組の冒頭、戦争の時の野戦病院で使われているような、シンプルなベッドが白い画面の中にボワァっと浮き出る感じの映像が何秒か流れた。
すると急に涙があふれて来て、止まらなくなった！！
「え？！なんで涙が出るんだろう？」と自分でも良く分からなくて動揺。
そして、泣いている自分を家族に見られるのが嫌だなと、誰もテレビのあるリビングに来なければ良いけど、とか冷静にいる中学生の私と、涙をガンガン流して悲しい気持ちの別人格が一緒にいる感じだった。
泣いてる私の頭の中には、まるで映画の様に森の中の野戦病院で瀕死の状態でテレビで見たのと同じ様に寝ている若い兵隊の姿の自分がいた。そこで死ぬと遺体は国には帰れないと知っていたみたいで、お葬式も無く家族や友達に別れの出来ない無念さ、若く孤独に死んでいく無念の悲しい感情と共に涙がいっぱい出た。
その心霊番組のベッドは米軍の放出品を買った視聴者の方からの投稿で、このベッドを買ってから夜うなされる様になったとかで、テレビに出た心霊鑑定の方がこのベッドで兵士が亡くなってその人の無念の思いが残っているとか言ってた気がする。
しかし、私にとってはテレビの内容より、映画の様に頭に流れた映像の方がインパクト大で、必死で見た情報や感情を処理しようとしてた。
その頃、前世を意識した事もなかったし、まさか勝手に見るとも思ってもいなかったのでビックリ！( ﾟДﾟ)
夢の中で見た風景と前世のビジョンで見た光景はほぼ同じ、夢では結末は見てなかったけど、前世のビジョンで死んだ事が分かった。。。
何の前触れもなく、準備も出来てないまま知ってしまった前世だったけど、小学1年生の時に大好きだった友達が喘息の発作で亡くなった時、彼のお葬式で、昨日まで優しく話していた彼が静かに横たわっているのを見て、もう会えなくなった悲しさで涙は止まらなかった。でも、一番強く感じたのは彼のお葬式で家族や友達が沢山彼の死を悲しんでいる事がとても羨ましかったと感じた事。
子供ながら、人のお葬式を羨ましいと思うなんて自分はどうかしてるのか？！と思った記憶がある。何年も経って、この前世のビジョンを見て、なぜ自分は人のお葬式を見て羨ましいかが理解できた気がした。
「死者の記憶をもつ子供たち」という、ドキュメンタリー番組を見た。
子供の頃、前世の記憶が残っている人たちは沢山いるんだと思う。
もちろん、前世を信じるか信じないかは人それぞれだし、あえて別に知らなくても良いと思う。
ただ、私やこのドキュメンタリーに出てきた子供達みたいに自分ではコントロール出来ない形で知ってしまう意味はあるんだと思う。
この戦場での夢は結末をビジョンで見てからは見なくなった。
そして、不思議と同じ頃、ドナルドダックのバックにも執着が無くなった。*1
前世療法では、無念の思いを持ってる前世の自分を癒して解放する必要がある。
勝手に自分の前世を見てしまうので、きちんとお勉強しました。＾＾ｖ
なので、前世療法については、またいつか。
*1:´∀｀
蛇女の夢、まさかのエンディング
今日から9月！東京は昨夜の雨で夏が流れたのか、すっかり秋の風。久しぶりにエアコン無しでブログ書いてます。身体に優しい。＾＾
さて、私自身でさえ予想していなかった、兄が蛇女の部屋に入って行く夢のエンディングがあったとは！
記憶が定かではないけど、大人になってからも何度かはこの夢を見ているのかもしれない。だけど、あ～またこの夢か。。。位で記憶にも残らないし、もしかしたら大人になってから、この夢はみていないのかもしれない。それなのに、豪華？なエンディングがあったのです。
兄は生きていれば今年で60歳、還暦でした。しかし、46歳の時に心筋梗塞で急にこの世を去りました。叔母からの「お兄ちゃんが亡くなったみたいよ。。。」という電話。
「え！！亡くなったみたい？？？って亡くなったの？」と、私。
急とは言え、兄が亡くなって5時間以上も経っているのに、母から私に電話が無かったのは、永遠のミステリー。
そして、兄の葬儀を終え数日間を実家で過ごした後、東京に戻る新幹線の中。
うとうとしていたら、白いガウン、良く映画とかで天使とかが着てるヤツを着た兄が白い光の中、私の頭上あたりにいて「まみ、ほいじゃ～の！」と言って、ニコニコしながらお空に消えていった。これはビジョンなのが夢なのか、ちょっと区別が付かなかったが、あ～兄は人格レベルでは低い奴だ！と私は思っていたけど、四十九日も待たずに、さっさと天に上がっていくなんて、魂レベルがとても高かったんだなぁ、と確信したのだった。
東京に戻り、数日した夜エンディングドリームを見たのです！
夢の中なのに、なぜか、あ～久しぶりに蛇女の部屋の夢だ～、と思っていたのも不思議。＾＾； いつもの様に、まだ子供の姿の兄と私が渡り廊下を走って遊んでいるのだけど、兄も私も新しい綺麗な着物を着てるのだ！！！
そして、よく見ると剥がれていた柱や建物の塗装等が全て新しくリフォームされて、今までは見た事もなかった、時代劇の殿様が階段の上の座敷に座っている中庭？
似たような画像検索したら、福島県いわき市の勿来の関公園の吹風殿の画像をネットで見つけましたので、お借りしました。こんな感じ。
そこに、今までボロボロの着物を着ていた使用人達、それもこんなにいたのか？！という人数の使用人達が皆な綺麗な新しい着物を着て、笛や太鼓をたたいて楽しそうに大宴会してる夢。兄と私も音色に誘われ、その中庭に行き一緒に踊ってた。現実世界で兄と踊った事などなかったけど。
この夢の中で、初めて兄は蛇女の部屋に行かなかった。
兄はやっと蛇女から解放されたんだ～！と思ったら目が覚めて、蛇女は母だったのかな！！
そして、この夢を見る事はもうないんだなとふと、感じた。
兄はちゃんと、私達が住んでた場所をリフォームして、金ぴかの建物にして皆にも綺麗な着物を新調して終わりにしたんだなと、いつも人気者で面倒見の良かった兄らしいとも思った。
ちょうど、その頃に自宅を建築中で予算オーバーでリビングに天窓を付けるのを諦めてたが兄の保険金のおかげで、天窓を付ける事が出来た。夢の中だけでなく、現実でも新築に貢献してくれた兄。ありがとう。
天窓で北東向きのリビングも明るい。(o^^o)
兄が他界してから、14年たったけど、もうあの夢は見ていないし、見ないと思う。
蛇女の部屋
この夢も物心ついたころから、繰り返し何度も見た不思議な夢。
古びた平安寝殿スタイルの住居。きっと栄えた時は、宮島の厳島神社の様な綺麗なオレンジ色の柱だったと思われるが、塗装は剥がれていたり色が薄くなっている。
四角く渡り廊下で囲まれていて中心には池がある。水はあるけど、何だか暗くて池というよりは沼みたいだった。
4歳位の私と7歳位の兄が着古した着物を着て、元気に渡り廊下をいつも走り回っている。使用人も何人かいるみたいだけど、みんな着古した着物を着ている。でも、みんな優しく私達二人を笑顔で見ている。四つ角に部屋があるが、最後の小さな部屋には蛇女がいると私は知っていた。
勿論、兄も知っているはずなんだけど、兄は必ずその部屋に入ってしまう。
そして、それを見て私は「また、やったぁ！」と大爆笑している。
数秒もすると中から「ギャー！」と兄が叫び、猛ダッシュで部屋から出てくる、という夢。
実際、夢の中で一度も、私はその部屋に入っていないので、蛇女を見た事はない。でも、そこが蛇女の部屋と知っていた。そして、なぜいつも兄は蛇女の所に毎回行くのかもミステリー。
中学生位まではこの夢を何度み見ていたけど、大人になってからは一度も見ていない。
でも。。。、この夢にはちゃんとエンディングがあったのです。エンディングの夢は次回。
こんな渡り廊下を兄と走ってた。もちろん、厳島神社みたいに広くは無かったけど、以前は栄えてた家だった様なイメージ。
蛇女の部屋から出て来た兄はこんな顔してたな、、、そして、私も写真の様に笑ってた！
子供時代の怖い夢１
子供の時から数々あるスプリチュアルな不思議体験をブログにしてみようと思い、新しくスピリチュアルエピソードのブログを開設しました。
あくまでも私の体験談なので、へぇ～そうなんだぁ。。。と気軽に読んでいただけると幸いです。（＾＾）
3歳位から5歳位までに熱が出ると必ず見ていた怖い夢が。。。何度も何度も同じ夢だったので未だにはっきり覚えてる。
何歳になっても、その夢では、私はいつも3歳くらいの小さい女の子。
乗ったこともないのに、大きな飛行機の中。
大人になって乗って分かった、ボーイング７７７位の大きな飛行機の機内、真っ暗で誰もいない中、私は飛行機の前方辺りで怖い現場を見て泣いている。現場とは、、、
後部あたりが少し明るくなっていて、そこには大きなキッチンナイフで母を刺している叔母の姿が。。。(´༎ຶོρ༎ຶོ`) 何も出来ず遠くから見て、ただただ怖くて泣いているだけの夢。
その叔母は母とも仲が良く、私も良く可愛がってくれていたのでどうしてその夢を見たのかは未だに？？？
熱が出ると必ずその夢にうなされて目が覚めて母の姿を見るとホッとした記憶がある。
そもそも、飛行機にも乗った事のないチビMamiがどうして、大きなジャンボジェット機の中にいる夢を見たのかも不思議。ちなみに夢はカラーだったので、血だらけになっている母の姿が本当に怖かった。´д` ;
子供の頃に見た怖い夢はどれも1度では無く、何度も何度もみたので記憶に深く残っているのもミステリー。
チビMami 4歳位。昭和な写真。(^_^*)
